做梦都能笑醒的笑话有哪些？
1、女朋友的爸爸把我叫到房间，指着桌子上堆成小山的现金，对我说：这是一百万现金，请你离开我女儿。虽然万般不舍，但我还是没抵挡得住金钱的诱惑，我对女朋友的爸爸说：叔，我都懂，我会离开你女儿的。正当我伸手准备去拿钱时，女友爸爸制止我说：你想干嘛？我没说给你，我只是想告诉你，我们有钱，你配不上。
2、二货同事找到我，兴奋地对我说：我暗恋的丽丽对我送温暖了。我也很开心，问她：她给你送啥温暖了？二货同事说：她路过我的工位时，温情地放了个屁。
3、今天我碰到了以前的老板，想当初他多次刁难我，迫使我离职。但我是一个念旧情的人，我走上前对他说：多谢你当初辞退我，让我有了现在这么清闲的工作。前老板笑着在我的碗里放了10块钱。
4、去姐姐家玩，发现姐姐在打我外甥，于是问道：孩子这么小，打他做什么？姐姐气呼呼地说：为了不上学，他编瞎话骗老师。我好奇地问道：他编了什么瞎话把你气成这样？姐姐说：他骗老师说舅舅死了，他要去奔丧。
5、刚换上一套新衣服，我在镜子面前臭美了一番，感觉镜子里的自己特别有范。我问妈妈：妈。有范吗？妈妈看了我一眼说：有饭，在锅里，自己去盛。
6、在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上，我说了：阿姨，我饱了真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说： “好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了。”
7、和老婆在饭店吃饭，老婆把饭店经理叫过来对他说：你看看，这盘子洗干净了吗？饭店经理赶紧道歉，老婆气呼呼地说道：光道歉就完了？饭店经理问道：您说怎么办？老婆说道：让我老公在你家刷盘子做兼职吧？他在家刷盘子可干净了。
8、“你天天待在房间里，足不出户，看书，写字，还是睡觉？” “什么也不干，就是待着。” “为什么，不出去逛逛呢？没钱？” “不是。” “怕……” “怕什么？” “主要怕当幸福来敲门时，我不在……”
9、昨天和好哥们在网吧通宵打游戏，今天不想去上班，就给老板发消息请假：老板，在上班的路上我被车刮伤了，请假一天。为了真实我打算拿起石头在腿上划上一道，结果石头太重，一不小心砸伤了脚。
10、哥们和我比看谁下20楼速度快，他坐电梯，我走楼梯，哥们让我10秒时间，于是我默默走下楼，到每层楼先按一下电梯，结果我赢了...后来哥们不服，又比赛上楼谁快，结果我以同样的方法获胜了。 完事哥们还不服，又比赛下楼，完事哥们还不服比赛上楼，后来我服了……
11、去驾校练车，上车后发现方向盘有点松动，我问教练：这方向盘怎么回事？教练坐在副驾驶猛吸一口烟，忧郁地望着窗外说：以前有个学员是内蒙古的骑马骑习惯了，每次刹车的时候，他都会猛拉方向盘，大喊一声“吁”！然后方向盘就这样了。
12、二货同事在练倒车入库，结果没倒进去。旁边的教练叹了一口气说道：你倒的有问题。二货同事一听，一下子火了：你道德才有问题，倒个车你骂什么人！
13、上高中的时候，我谈了一个女朋友，她不让我当着别人的面喊她老婆，也不让我当着别人的面牵她的手，放学后更不让我和她一起走。当时我很不开心，一直怀疑她是不是真心喜欢我，后来我也就释然了，毕竟她是我班主任！
14、最近用眼过度，视力越来越差。今天下班回家，在小区门口碰到一个邻居，他正牵着一条藏獒，又黑又肥。我热情地给他打招呼：呦，又买了一条藏獒。邻居愣住了，我仔细一瞧，原来是他老婆蹲在地上系鞋带。
15、晚上，和女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。我唱的正起劲的时候走过来一大爷，他停下脚步欣赏起我曼妙的歌声。我有点害羞，就停止了唱歌。谁知老大爷拍拍我肩膀：“小伙子，你继续，哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”
16、老师在卖力地讲课，可是学生在下面却叽叽喳喳说话，老师一时生气，拿起黑板擦在桌子上狠狠一拍，堂下立马安静了。老师说：过去县官就是这样一拍惊堂木，堂下就安静了。这时，有个学生大喊道：冤枉啊，大人。
17、女儿对我说：爸爸，外面有个可怜的老爷爷，一直在外面叫，好可怜吧。我递给女儿10块钱，对女儿说：把钱给老爷爷去吧。没多久，女儿吃着冰糖葫芦回来了，对我说：老爷爷为了谢我，给了我一串糖葫芦。
18、我媳妇买了只狗，没事就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”几星期后，我的私房钱不见了！
1、一人对律师说：“我要离婚！我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”
“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问。
“去把我拎回来！”
2、地理考试时，有一道题目是：“我国最高的山峰是什么？”小勇不假思索地写了“二郎山”。
讲评试卷那天，地理老师对小勇说：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.13米，是世界上最高峰，你不知道吗？”
小勇说：“知道。可有一首歌里说‘二呀么二郎山高呀么高万丈”我一算，1万丈，要有3万多米，那就比珠穆朗玛峰高得多了。”
3、有一个人，识字不多，常搭船出外做生意。这天船停泊在江心寺，他就和同伴一起下船到寺中闲逛，看到寺院墙壁上写着“江心赋”三个字，他慌忙扭头就跑，并轻声叫着：
“了不得，此处有江心贼，不可久留！”
他的同伴忙劝阻道：“不要慌，这是赋，不是贼！”
他摇摇头答道：“富了还是贼样子！”
4、两个旅行者徒步穿过森林，和一只老虎碰上了。其中一个急忙把靴子脱掉，换上一双胶鞋。
“你这是干吗？就是换上胶鞋，你也跑不过老虎呀！”
“谁和老虎赛跑？我能赶过你就行啦！”
5、“大夫，您知道吗，鸡一叫我就起来，干起活来像牛，吃饭像狼，睡觉像土拔鼠，可我总觉得有点不舒服。”
大夫说：“您到兽医那里去看看怎么样？”
6、“昨天晚上，您的酒又喝多了吧？”
“你怎么知道的？”
“我家的猫吃了您吐出来的东西，到现在还没醒过来呢！”
7、儿子向爸爸要十块钱买烟。
爸爸训斥儿子：“你呀，真没本事，自打结婚后，就受媳妇的气。当处，你爷爷怕你奶奶，这回传到你这辈了，算了，别求她了，明天我给你十块钱。”
儿子忙说：“那您现在就给我吧。”
爸爸拍拍口袋说：“我也得去求你妈妈！”
8、一个生意人带着孩子，赶着一头小毛驴，进城赶集。走到半路上一个小伙子看见他们爷俩紧跟在毛驴后边走，就笑着说：
“这爷俩真奇怪，有毛驴不骑，却跟着毛驴后边跑，也不嫌累！”生意人听了小伙子的话，觉得有道理，就让孩子骑上了小毛驴，他跟在后边走。
走了一段路，一个老头儿看到孩子骑着驴，父亲跟在后边跑，不满意地摇着头说：
“年轻的骑驴，叫老的跟在后边跑，真是太不像话了，一点也不尊敬老人！”
生意人听了老头儿的话，也觉得很有道理，就让孩子下来跟在后边跑，自己骑上去。
又走了一段路，一个老太太看见他们，指着生意人说：“老的骑驴，让小的跟着跑，一点儿也不知道心疼孩子！”
生意人听了老太太的话，也觉得很对，于是他和孩子都骑上小毛驴。那头又瘦又小的毛驴本来劲就不足，驮着两个人，吃力地走上小桥，再也支持不住了，连人带驴都掉进了河里。
9、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最终把老虎赶跑。
妻子说：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
丈夫说：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！”
10、新坦克兵向班长报告一件紧急的事。
班长：“你赶快去向连长报告。”
新兵：“去过了，可我不知道用什么办法敲门哪？”
班长：“真是笨蛋！当然是用手敲门。”
新兵：“用手敲门？连长怎么能听得见！”
班长：“你真是笨到家了！用点力敲，怎么会听不见呢？”
新兵：“再用力敲，也是听不见的，连长他正坐在坦克里。”
11、阿凡上学不久，有一天回到家，他高兴地对父亲说：“爸爸，今天老师教我们算术了，我学会了加减法。”
“是吗？那么我来考考你，如果你哥哥手里有六块糖，你从他手中拿走五块，会留下几块？”父亲满怀希望地问他。
阿凡立刻摸了摸脸蛋，回答说：“还会留下什么？会在脸上留下哥哥的五个手指印呗。”
12、保罗做梦，在梦中有人给他9块钱，他说：
“不够，给我10块吧！”
那人不给。
一会儿他醒了，当他发现一无所得，他赶紧又闭上眼睛，说：“好吧，就给我9块！”
