女生作到底是什么心态？

太“作”的人，往往会让彼此受苦

“小时候我一做家务就被妈妈打，”小玲抚弄着自己的长发，振振有词地说，“所以我过去二十年没有做过家务！自从嫁给了他，”她瞅了一眼身边深情凝望她的男人，“为了省钱，没有住家阿姨，每天出门都好紧张，家里又乱又脏，让我心烦。”

“其实我们家已经很干净了，是她老嫌脏。”男人在旁边好声好气地说。

“我一紧张，就想起来小时候我妈总是催我，我最讨厌人家催我。”貌似秀气温柔的女人开始有了脾气，开口就是脏话，“我他妈的以前有个八千块一个月的阿姨，现在什么事都要自己做，他又不懂得帮忙。”

女人开始巨细靡遗地描写自己整理家的过程，洗这个、刷那个，这个脏、那个乱，着急一岁的儿子要吃东西，又要准备这个那个。偏偏男人看不到脏乱，也不会收拾，只能站在旁边发愣，不知道如何帮忙。愈说愈火，小玲开始咒骂，“我可以找个更有钱的男人的，为什么要受这种苦？”

我实在看不下去了，她触动了我两大底线：

01

老提过去受到迫害，所以现在怎么样怎么样。这种是标准的不愿意成长、不愿意为自己负责的典型案例。

你妈怎么对你是多少年前的事了？因为这样现在就振振有词的需要旁边的人来配合你？因为你曾经受害？长大吧，孩子。小时候妈妈曾经挡你的路，现在全世界就都要为你让路？啥逻辑啊！

02

自己选择嫁给这个男人，又没有人逼你，现在又说可以去找更有钱的男人，在众人面前这样羞辱自己的老公。

当初嫁给男人的时候已经高龄快40了，没有其他男人经得起她的作，所以迟迟未嫁。现在找了个度量极大、包容度奇高的男人，更是不得了的天天作。这个修为特别好的男人都被她作的大发过脾气了，她还是恃宠而骄，没有自我检讨、收敛的能力。

我忍不住开始问她：“你以前过好日子，请八千块一个月的阿姨，是靠男人的钱吗？”

她一愣，含糊说，“不是啊，是靠我自己。”

“那你现在为什么不能靠自己呢？把责任全都怪到他头上，说他让你过不上好日子！”我语气严厉，态度是不客气的。

女人急了，更加生气的强调，“因为我本来可以去找更有钱的男人啊！”

我更火大了，“那怎么不去找呢？他强迫你嫁给他了吗？怎么是他的责任呢？”

女人不说话了，脸色大变，停了半晌，冲了出去。她的男人尾随在后，又要去收拾她歇斯底里发作的烂摊子了，一场饭局就这样不欢而散。

这种戏码在他们结婚几年的过程中其实不断上演。女人没有因为男人的包容就收拾了自己的“作”好好过日子，有时候我们也责怪这个男人太过于骄纵女人，让她不知道内省收敛。女人在众人面前那样羞辱自己的男人，男人居然照单全收（可能真的还认为自己没有本事，让老婆受苦了），这真是一个愿打、一个愿挨啊。

有人爱你的时候，千万别太“作”

我以前说过一个“作女”朋友小琪，在刚开始约会的时候试着“作”，当时还是她男友的老公，立刻起身走人。摆明了就是：“你要跟我在一起，就好好的过日子。你有病，别拉我进医院陪你，把自己治好了再出来跟我在一起。”

这就是一个能让女人成长的男人的作为，真心赞叹。后来两人结婚了，这个女人的“作女病”还真的给治好了，婚后过得幸福快乐。但是像小玲，在她老公的溺爱下，只会愈病愈重，而男人的耐性究竟有多少？能持续多少年？真的不知道，只能祝福他们。

这次我终于了解“作”的意思。“作”就是，对负面情绪和感受的接纳度几乎是零，一点不舒服的感觉起来，就要用各种方式去抵抗。而“作”是不分男女的，我就见过非常“作“的男人。

有的人是向内“作”，各种纠结，东想西想，钻牛角尖，所以和他亲近的人都会觉得，他随时随地看起来就是一张臭脸。如果这个时候外面有场合、有机会、有人愿意接受，那么这个“作”就会向外发散，一点小事就开始大吵大闹。

像小玲，虽然说她现在情绪起来时会去觉察、观察（毕竟也上过很多灵性课程了），但是，她并没有真的接纳那种不舒服的感觉，比较像是在“忍耐”，而忍到一定程度，她hold不住了，就会找机会宣泄。而她老公偏偏是个修行人，度量很大，非常耐“作”，所以她愈作愈烈。

虽然小玲的行为言语让我动怒了，我对她还是能够理解的。情绪的瘾头就像毒瘾，你不自我控制，想办法纾解，它就是会让你上瘾似的一直发作，如果再加上有个承接的对象，让你为所欲为，很难自己喊停的。我的建议还是希望小玲能够修养自己，包括身、心、灵三个方面。

01

首先她要照顾好自己的身体，养成运动、锻炼的习惯，让负面能量有个出口，也学习让自己不要一天到晚“住在“自己的脑袋里面。

02

然后就是需要静坐、冥想，或是念经持咒，如果是基督徒，可以用祈祷、唱诗歌、读圣经的方式，让自己的心灵有一个安静的寄放处。

03

最重要的就是小玲要有勇气去承认、看见，童年的伤痛已经过去了，她不应该还是怪罪母亲。而在内心深处，小玲无法原谅的其实是自己。她长大以后的许多行为，可能都不被自己接受，从小因为受到各种虐待养成的自我憎恨的情绪，不会因为有一个包容她、接纳她的爱人就随之烟消云散，因为小玲的自我太强大了。

如果她能看到，强大的自我是摧毁她目前幸福生活的罪魁祸首，那么她可能会愿意谦卑、虚心的放下自己的小我，臣服在更高力量之前。那么她的作，就会一天一天的淡薄，渐渐的，她就会回归自己了。

愿天下“作“的人都找不到愿意承受他们”作”的对象，因而能够愿意自己走出阴霾，重见阳光。

之前，朋友圈被"今天我吃药的时候看到一条新闻"霸屏。如果他问你是什么新闻而不是问你为什么吃药，说明他不喜欢你。

这种非此即彼的逻辑简直就是在逼他“我和新闻，你选一个”的节奏~

从此，人际交往又多了一个套路，情侣吵架又多了一个借口。

小作怡情，大作伤身。就如同万年难题“我和你妈掉进水里，你先救谁”，提问者无非是想得到“你在乎我“的答案。但是，要说“我和你妈”倒还有点可比性，这“我和新闻，你选一个”未免显得有点可笑。

没有安全感的亲密关系，注定会布满试探和猜忌。害怕受伤的一方总是喜欢捕风捉影，找寻“你爱我”的证据。一旦对方的反应没有达到自己的预期，那你准能听见她的玻璃心，“砰”一声，碎了一地。

恋爱，理应是一种甜蜜的、让人享受的情感体验。他对你在乎与否，你是能感觉出来的。爱是行动的，不是口头的，你这一句平常的试探远远比不过他那一次下雨的接送；爱是复杂的，不是简单的，他的回答深得你心也未必说明他真爱你。所以，感情里没有标准答案，只有信任与不信任。

No zuo no die，少一点套路，多一点真诚。

如果“今天你妈吃药的时候看到一条新闻”，

那势必又将迎来一场撕逼大战。